PIADAS BIOMÉDICAS

Sem Diagnóstico

O médico fala para o biomédico:
– Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
– Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

fonte: http://estudmed.com.sapo.pt/piadas/index.htm

Vida Inútil

Dois amigos conversando.
- Cara como você é Biomédico você entende dessa coisa de saúde, do jeito que nossos hábitos interferem na nossa saúde, né?
- Sim, eu entendo desse tipo de assunto.
– Então, você acha que eu tenho chances de viver até os cem anos? 
– Você fuma? – pergunta o Biomédico. 
– Nunca fumei. 
– Bebe? 
– Detesto bebida. 
– E a sua alimentação? Como é? 
– Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne. 
– Você joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres? 
– Não. Não costumo fazer nada disso. 
O Biomédico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois: 
– Diz pra mim. Você quer viver até os cem anos pra quê?

fonte: http://estudmed.com.sapo.pt/piadas/index.htm

O Amor X Herpes

Dois alunos de Biomedicina estão estudando virologia quando um pergunta ao outro.
- Oh Manolo!
- Fala Grudomar 
- Cara, você sabe qual é a diferença entre o Amor e o Herpes?
- Não! Qual é?
- É que o Herpes é para sempre.

Paródia da Música FADA da Dupla Victor e Léo, descrevendo a produção de energia na mitocôndria.

No dia 07 de abril de 2011 eu estava assistindo o programa ÍDOLOS que passa na RECORD, pois de vez enquanto tem uns candidatos a “ÍDOLO” sem noção e torna o programa um pouco engraçado. Já estava indo dormir quando sugue os professores voluntários de um cursinho pré-vestibular em Uberlândia. Os nomes dos figuras são Gabriel Lopes e Rafael da Silva da dupla Costela de Bafo e Pão de Alho. Onde eles fazem paródias com assuntos relacionados à BIOLOGIA. Para que os alunos não esqueçam a matéria durante o período do vestibular. Eles fizeram uma paródia com a música FADA da Dupla Victor e Léo.

REFRÃO

Madrugada a célula não para de respirar

Produzindo ATP agora sem parar

AcetilCoa cíclico começou

NAD aqui me diz que a reação não é em vão

Fluxo de elétrons na cadeia vem e vão

Hidrogênio aqui se ligou e a água então formou.
Todos os créditos desta postagem para esses dois gênios.

postado por Diêgo Aragão.

Telefonema Importantíssimo

O jovem biomédico recém-formado montou um laboratório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ministrar uma palestra sobre Biologia Molecular para uma nova equipe, de tarde estarei na faculdade ministrando um minicurso sobre HPLC e de noite estou embarcando para um congresso em Nova York!
E, depois, voltando-se para o visitante, perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O doutor pode me dar licença, é que eu vim instalar seu telefone.

Tirando onda

Um biomédico conversando com uma enfermeira japonesa, conta aquela velha piada:

- Nunca vi um negócio pra gostar tanto de coisa pequena quanto mulher de japonês!

A enfermeira japa responde:

- Pois conheço, né? Um biomédico!!!

- Ora, porquê? – Pergunta o doutor –

- Pelo menos eu consigo enxergar a olho nu!

Postado por: A. C.

A Coleta

O cliente vai ao laboratório, conversa um pouco com o biomédico e entrega a requisição de exame de um hemograma, então o biomédico diz:
-Vá a janela, coloque a cabeça pra fora e mostre a língua
O cliente faz, assustado. Depois pergunta:
- O médico requisitou esse exame doutor???
- Isso não foi um exame, é que eu odeio meu vizinho!
postado por: A. Carlos

Biomédico com problemas intestinais

Ligaram para o laboratório e perguntaram à secretaria:
O Dr. Fabrício se encontra?
E a secretaria responde:
- Ele tá cagando!
Ao falar do acontecimento para o biomédico, lá vem a
bronca:
- Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma
reunião.
Na ligação seguinte, perguntaram novamente:
O Dr. Fabrício está?
E a secretária:
- Ele se encontra em uma reunião.
E a paciente:
- Ele demora?
E a secretária:
- Haa… Do jeito que ele saiu peidando daqui, não deve voltar hoje não!
postado por: A. Carlos

   

GÊMEOS

O que acontece quando a mulher de um Biomédico têm filhos gêmeos?

R: O biomédico batiza um e mantém o outro pra controle

Postado por: A. Carlos.

O ESPERMOGRAMA

Um velhinho tinha que fazer espermograma. No laboratório lhe entregaram o potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também. não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, camou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão, outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu….
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou ao laboratório e devolveu o potinho dizendo:
Dá pro doutor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!
Postado por: A.C.

Gravidez no laboratório…

Um biomédico estava tendo um caso com uma tec. enfermagem que trabalhava em seu laboratório, após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que a esposa soubesse, ele deu dinheiro à tec. em enfermagem e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer ? ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva no verso,”Espaguete”. Cuidarei de todas as despesas.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 6 meses se passaram e um belo dia a esposa do biomédico telefona para ele no laboratório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Itália hoje e eu não consigo entender o significado da mensagem .
- Quando eu chegar em casa , explico a você .
Naquela noite, o biomédico chegou em casa, leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência. O chefe de plantão , enquanto tentava confortar a mulher , perguntou-lhe:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Não sei, disse ela. Após ele ler este cartão recebido da Itália , caiu duro. Ele pegou o cartão e leu:
“- Espaguete,espaguete,espaguete,espaguete.Dois com lingüiça e dois sem”.

ESTUDO DOS BIOLOUKOS SOBRE O AMOR NO DIA DOS NAMORADOS

1. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

2. O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac.

3. O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.

4. O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.

5. O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.

6. O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.

7. O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol.

8. O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia.

9. O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.

10. O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome.

11. O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril (tranqüilizante).

12. O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.

13. O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.

14. O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera.

15. O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.

16. O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.

17. O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício.

18. O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.

19. O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela.

20. O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice.

21. O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.

22. O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.

23. O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV.
24. O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada

25. O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.

26. O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.

27. O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.

28. O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea

CONCLUSÃO: Fica evidente que mais investigações adicionais serão necessárias antes de uma compreensão completa sobre esse assunto.

postado por: A. C.

18 FRASES COMUNS EM APRESENTAÇÕES DE TRABALHOS CIENTÍFICOS E SUAS “TRADUÇÕES”…

1 – “Já é bastante conhecido…” TRADUZINDO: Eu não olhei a referência.
2- “Isso é de grande importância teórica e prática…” TRADUZINDO: Eu li e achei isso legal.
3 – “Enquanto não for possível fornecer respostas definitivas para estas questões” TRADUZINDO: Meus experimentos não deram certo, mas eu achei que poderia ganhar alguma coisa com isso.
4 – “Pureza extremamente alta, superpuro…” TRADUZINDO: Composição desconhecida.
5 – “Três amostras foram escolhidas para um estudo detalhado” TRADUZINDO: O resultado das outras não fizeram sentido e eu os ignorei.
6 – “Corado acidentalmente durante a montagem” TRADUZINDO: Eu derrubei acidentalmente no chão
7 – “Manuseados com extremo cuidado durante os experimentos” TRADUZINDO: Isso eu não derrubei no chão.
8 – “Os resultados típicos são apresentados” TRADUZINDO: Os resultados que vão fazer vocês acreditarem nesse artigo são apresentados.
9 – “Estes resultados serão relatados posteriormente” TRADUZINDO: Pode ser que eu volte a isso em alguma hora.
10 – “Os valores mais confiáveis são aqueles de Jonnys” TRADUZINDO: Jonnys é meu amigo.
11 – “Acredita-se que…” TRADUZINDO: Eu acho que…
12 – “Geralmente acredita-se que…” TRADUZINDO: Meus colegas acreditam que…
13 – “Pode ser afirmado que…” TRADUZINDO: Eu tive uma idéia genial sobre isso e espero impressionar vocês.
14 – “Num tempo mais longo, provavelmente…” TRADUZINDO: Eu não consegui descobrir.
15 – “Fica evidente que mais investigações adicionais serão necessárias antes de uma compreensão completa” TRADUZINDO: Eu, apesar de me esforçar muito, não entendi isso.
16 – “Correto dentro de uma ordem de magnitude” TRADUZINDO: Errado.
17 – “Espera-se que este trabalho estimule outras investigações na área” TRADUZINDO: Este artigo não é bom, mas nem os outros que já foram publicados. Esse assunto é uma merda.
18 – “Agradecemos a Antonio Carlos e Diêgo Aragão pela assistência no experimento e a Thiago Lopes pelas valiosas discussões” TRADUZINDO: Antonio Carlos e Diêgo fizeram o trabalho e Thiago explicou para mim.
Adaptado e postado por: postado por: A. C. fonte: Barker, Kathy.  in “Na bancada: manual de iniciação científica em laboratórios de pesquisa biomédica”; Porto Alegre, Artmed 2002.

OS PROFISSIONAIS E AS FRASES EM SUAS LÁPIDES

BIOMÉDICO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol, a análise mostrou presença de Microorganismos diversos.
BIÓLOGO – Entrei em extinção .
NUTRICIONISTA – Agora, a terra vai comer.
AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
SANITARISTA – Sujou!!!
PSICÓLOGO – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
BIOINFORMATA – http://www.aquijaz.com.br
ENGENHEIRO DE PESCA DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.

Adaptado e postado por: A. C. fonte: http://www.perguntascretinas.com.br

 

Ciências…
A professora, na aula de ciências, pergunta para o Juquinha:
- Fale três partes do corpo humano com a letra z.
Ele responde:
- O zóio, o zumbigo e a zoreia.
A professora então diz:
- Ah, é? E que nota você vai tirar com a mesma letra?
E o pestinha:
- Uns zoito…

http://www.colegiocascavelense.com.br/piadas.htm

postado por Diêgo Aragão 3m 06 de junho de 2009.

Mensalidade Escolar…
Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

http://www.colegiocascavelense.com.br/piadas.htm

postado por Diêgo Aragão em 06 de junho de 2009.

09 MANDAMENTOS DO “BOM ALUNO”

01 – O “BOM ALUNO” sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
02 – O “BOM ALUNO” nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
03 – O “BOM ALUNO” nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
04 – O “BOM ALUNO” nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
05 – O “BOM ALUNO” nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.
06 – O “BOM ALUNO” nunca copia; recolhe dados.
07 – O “BOM ALUNO” nunca reprova; renova sua experiência.
08 – O “BOM ALUNO” nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 – O “BOM ALUNO” nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

http://www.oalquimistasarrista.blogspot.com/

postado por Diêgo Aragão em 05 de junho de 2009.

Inegável Destino
O cara estava meio mal, e resolveu fazer uns exames.Chegando lah o Biomédico de plantão olhou para o cara e disse:
- O Senhor tem AIDS.
- Como? De jeito nenhum. Impossível. Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame!
! – Ok. Tá vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanhã eu dou o resultado.
O cara sai puto da vida do Laboratorio. Chegando em casa, ele começa a encher o vidrinho. Mas aí ele pensa: “Esse Biomedico é metido a esperto. Vou dar uma sacaneada nele”. Então ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recém adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Biomedico. Um mês depois ele recebe um recado para comparecer no laboratorio.
Diz o Biomedico: – A sua esposa está na menopausa, a sua filha está gravida, o seu cachorro está com vermes, o seu carro está com o motor desregulado, e o senhor está com AIDS.
fonte:www.geocities.com/guilhermegomes2000/piadas.html
postado por Diêgo Aragão
Piadas de Química
1. Como o elétron se suicida?
R: Ele pula da ponte de hidrogênio.
2. Por que não se pode falar alto nos laboratórios?
R: Para não perturbar a concentração dos reagentes.
3. Por que as hemácias não se perdem na corrente sanguínea?
R: Porque elas seguem as plaquetas.
4. Como um químico atende o telefone?
R: Próton.
5. Por que os químicos são os profissionais mais higiênicos?
R: Porque eles lavam as mãos antes e depois de irem ao banheiro.
6. Qual dos dois dissolve em água: o pinguim ou o urso branco?
R: O urso branco, porque ele é polar.
7.Um químico entra na farmácia e pergunta ao atendente:
- “Você tem ácido acetilsalicílico?”
- “O senhor quer aspirina?”
- Isso! Eu sempre esqueço o nome
8. Química é uma substância que:
- Um químico orgânico transforma em mau cheiro.
- Um químico analítico transforma em procedimento.
- Um físico-químico transforma em linha reta.
- Um bioquímico transforma em espiral.
- Um engenheiro químico transforma em lucro.
9.Qual o lanche favorito do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
10.Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
R: O Índio. Ele está embaixo do Gálio.
11.Qual é o cúmulo da química?
R: 1 Meteno e 2 Benzeno
FONTE:BIOLOUKOSBLOG.WORDPRESS.COM/PIADAS-BIOMEDICAS